| |
| | Ваша душа окрашена в... зеленый цвет | , который символизирует молодость, богатство, энергию, замкнутость, ревность, жадность, искренность, надежность, стабильность, денеги, удачу, процветание и изобилие. Зеленый - цвет Земли. Это символ изобилия нашей планеты и жизни вообще. | | Пройти тест |
| |
|
| Ни одна современная религия и ни одно современное учение не меняют мир к лучшему.
А значит, не способны на это в принципе. | |
|
| | Итак, вы Йозеф Геббельс |  Вы продолжаете надеяться даже тогда, когда ни осталось ни малейшего шанса. Смело, но иногда глупо.В мирное время вы весьма интересный человек. У вас много друзей, среди которых есть весьма влиятельные люди. Вы настолько обоятельны, что для вас не составило труда с ними познакомиться.Вы дорожите своей семьей и беспокоитесь за них, но иногда ваши «опасения» и попытки защитить их приводят к тому, что близкие вам люди оказываются в еще большей опасности. | | Пройти тест |
| |
|
| Мы не праздновали Рождество. Но не потому, что мы иудеи, а потому что мой папаша на всю голову пизданутый мудак!
Вилли (Плохой Санта). | |
|
| Кто эти люди, которые поссав, здороваются с тобой за руку и идут мыть руки?
Вы откуда прилетели? | |
|
|  2Сейчас опять буду ругаться матом! По роду деятельности довольно часто приходится ездить на такси в аэропорт и обратно. Дорога занимает около часа. Каких только таксистов я не видел! И чем дальше, тем хуже. Один всю дорогу молчит и слушает радио, другой не слушает радио, но донимает вопросами: а куда? о! а зачем? О! а надолго? О! Тебе ли не все равно, а? Я вообще не разговорчивый и не люблю глупые вопросы. Чувак, не ты первый это спрашиваешь и не ты последний. Нет, я могу понять, один-два вопроса, так, для вежливости. Но, вроде бы, ясно видно, что отвечаю я кое-как и разговаривать не хочу. Так нет, он еще расскажет “интересную” историю о себе. Некоторые курят по время поездки. Я сам не курю, поэтому не в курсе, это что, действительно так трудно один час потерпеть? Думаю, нет. Некоторые всю дорогу пердят. Некоторых тошнит! Ёпты! Ты водитель или кто ваще? У одного кретина не было страховки. Остановили на посту ГИБДД. Водилу увели, я остался в машине. Жду. Я когда еду в аэропорт и так нервничаю, а тут еще водилу ждать, который неизвестно, вернется ли. Засранец лет 18-и на ржавых жигулях. Вернулся, поехали. Некоторые постоянно со своими подружками или корешами по мобильнику сюсюкаются. Некоторые едут так медленно, что уже все нервы на пределе – када уже аэропорт-то? Другие кретины гонят со скоростью 120 км/час и еще жалуются мне, что вон, впереди, менты за кустами присели. Да я в самолете так не боюсь летать, как ездить с такими, как ты! С одним таким ехал, так он еще и музыку включил так, что уши резало, причем такой жоский ацтой, что тошнило. В Москве с одним ехал, так у него спидометр был сломан. Проехали мимо трёх храмов, и каждый раз водила крестился. Но самые жгучие кадры это вот эти. Первый такой пожилой дедок, похожий на сумасшедшего, в очках с толстенными стеклами. Пока в машину садились всё шутки какие-то шутил. Выезжали с территории аэропорта, он клюнул носом машины прямо перед пропускным шлагбаумом с репликой: О, ёпты, а тут шлагбаум! Мне хотелось воскликнуть: Это невозможно, как ты его разглядел?! Чото сидел, бубнил-бубнил, материл кого-то, потом развернулся, поехал в другую дырку, через другой шлагбаум. Зачем – не понятно. Пока ехали, включил телевизор. Ну, я хоть “Бриллиантовую руку” посмотрел. Приятнеько было, из-за бугра же приехал. Кайф портило только то, что я постоянно напрягался, не таращится ли водила тоже в телек, он, сука, и так слепошарый был. Но вроде доехали нормально. А во время поездки он даже карамелькой угощал. Да я чото я вежливо отказался. Но самый жоский тип – последний (на данный момент). Мне на мобилу позвонила тётечка, мол, тачка приехала, выходи. Выхожу. Первое, что я увидел – это каког-то лысоватого типа нерусской внешности, который сразу спросил: - У тебя ножик есть? Бля, конечно есть! Я весь день думал, как бы мне ножик-то в аэропорт не забыть взять! Так, думаю, опять ебанутый. - Нету, - говорю. - Это плохо. Это плохо. - В аэропорт? - уточняю на всякий случай. В ответ чото промычал типа “ага”. Сели, поехали. - Где же ножик взять? – спрашивает водила задумчиво, в воздух. “А ведь точно на голову обиженный, - подумал я, - Вот и мой песдец”. - Да брызговик оторвался и болтается, не знаю, как совсем оторвать. По машине стучит. Ясно всё с тобой. Брызговик. Пока ехали, он четыре раза останавливал машину и бегал вокруг неё, кудахтая: Как же оторвать?! И все четыре раза заканчивались какой-то фразой типа “ётваюмать”. Пока из машины вылазил, двери не закрывал, холодно, бля! Наконец-то приехали. Сумма 650. Даю ему 700 (ну не смог я 50 рублей найти в 4 часа ночи). И тут коронное исполнение: - Оооооо, где же я столько сдачи возьму? Ооооооо-о-о…
Бля, ну почему у таксиста, который возит за 650, нет сдачи в 50 рублей, а? Ну неужели ты такой тупорылый, что не можешь предусмотреть того, что у пассажира не будет полтинника? А? Урод ты!
В конце концов, после всех соплежеваний типа “может разменять?”, я на него плюнул. Забирай на чай и чтобы я тебя здесь больше не видел.
Один раз хотели развести. Такси опаздывает на 15 минут, тётя не звонит. Чо такое? Сижу на сумках. На улице -30, зря выходить из дома не хочу, жду звонка. Звонит сучка с опозданием 15 минут. Я из подъезда выскакиваю, поехали!
Приехали. Сумма 770. Эт много, но я так и договорился с диспетчером. Тут водила мне заявляет: - 770 плюс простой 12 минут, 10 рублей за минуту и того 990 рублей… “А ноги в рот?!!” - Мне тётушка ваша позвонила с опозданием 15 минут! Показать время на телефоне?
Заткнулся. Я, молча, сумки сгреб, вышел. В самом начале пути испортил настроение, гавён.
Вот такие они, таксисты. Им ноги в рот не клади! | |
|
|
Сейчас буду ругаться матом!
Месяц назад летел из Москвы в Новосибирск. Прилетел, пошел к будке диспетчера такси “Мой город”. Говорю:
- Сколько дотудова?
Тётя в окошке бумажку кажет, пальцем в число тычет – 800 рублей. Ну чо, вроде нормально. В прошлый раз на 750 сошлись, так это было два месяца назад. Для понту спрашиваю:
- Машины какая?
Ответ:
- Рено, устроит?
Устроит, лишь бы не ржавые Жигули. Звонит по мобильнику водиле и говорит:
- Пассажир за 800 поедет.
Подходит быдло, говорит:
- Пойдем.
Ёпта, очередной уйобок мне ты-кает. Ладно, думаю, извозчики эти все равно неисправимы. Всё, отъехали от аэропорта. Метров 200 отъехали, встали. Водила корешка встретил. Минуты две стояли пиздели, потом все-таки поехали. Я наушники надел, музыку включил, думаю, идите все в жопу, я домой приехал. Погода хорошая, ветерок свежий, дома два месяца не был. Ехали тоже хорошо, по пустым и в основном прямым дорогам. И хорошо бы ехали, если бы этот еблан не курил. Чо за мода при пассажирах курить, не терпится что ли?
Километров за 5 от дома у меня мелькнула мысль, что по приезду водила какой-нибудь фокус выкинет. Эти таксисты тот еще народец, наебывают, как дышат. Ну, ладно, думаю, меня не наебешь.
Подъехали к дому. Я, молча, вытаскиваю 800 рублей и отдаю водиле. Тот пару секунд смотрит и выдает:
- Не понял!
Ну, все, блять, понеслась пизда по кочкам!
- Что такое? – говорю.
- Почему 800?
- А сколько?!
Тот лихорадочно, но молча, лезет в бордачек и достает какой-то документик-табличку с кучей подписей и печатей, тычет пальцем в таблицу. Я смотрю -1250 рублей…
И тут я ему выдал всё, что думаю о таксистах вообще и о нём, злоебучем мудаке, в частности. В качестве конкретных аргументов я ему привел такие:
Диспетчер мне сказала (а точнее пальцем в бумажку ткнула) сумму 800 (странно, и этот мудень тоже вслух чисел не называл, а только пальцем тыкал). На что мудак мне начал мычать, что он ничего не знает, что цена у него фиксированная. Срал я на твою цену! Второй аргумент: Вам диспетчер по мобильнику звонила и сказала, что пассажир едет за 800! Когда диспетчерша по мобиле кудахтала, я стоял в сторонке, но все слышал. В этом ее ошибка. Пока он сидел, моргал, я ему выдал все об их схеме развода пассажиров, чуть в ебло не дал (но это было бы лишним, да и орать сильно не надо было, он все равно не решает, шестерка). В ответ он что-то тявкал и ты-кал. Я ему и за ты-канье вставил.
- Фамилия как? – спрашиваю, - Имя, отчество?
- Виктор! - тявкает
- Фамилия?
- Хватит тебе имени! Номер машины запиши!
От же сука, ничо не боится!
- Телефон начальника давай и его фамилию!
Задергался, засуетился, вытащил визику.
- На! – орет, - Звони!
Я из машины вышел, вещи вытащил. Мудак уехал. Вообще страх потеряли.
Зашел домой, звоню. Трубку берет какая-то через чур вежливая тетечка. Я ей все объясняю, она извиняется, говорит, что с подобными случаями они борются (! хуясе, они у них еще и не случайность), предлагает даже извинения от её начальника.
- Не надо, - говорю, - Конторой вашей больше не поеду.
Борются они, ага. Все эти извинения тоже в схеме развода лохов. И начальник её тоже в курсе. А чо, нормально, в слух суммы не произносят, только пальцами тычат. Лох согласился за 800 рублей, приехал к дому, а ему говорят 1250, внушают, что сам дурак, не туда посмотрел, наверное, давай деньги и т.д. Начнет залупаться – вот номер, звони начальству, оно подтвердит. Кроме того, если лох ездит редко, то он и не знает, сколько реально стоит поездка, легко развести. А я езжу часто и знаю, что 800 рублей – это красная цена за 60 минут езды по прямым и почти пустым дорогам (а эти уроды еще и на чай просят!). В аэропорт вообще за 650 уехать можно, а если из центра города, то и за 350. А тут 1250! Ради такого навара в 50% можно и сценку исполнить. Я напоминаю, что речь идет о Новосибирске. А вот в Москве я как-то за 700 от центра до Шереметьево доехал, даже показалось дешево. Ну, а если пассажир начинает права качать (как я), то ему бабло возвращают (вежливая тетка у меня телефон взяла, чтобы связаться и деньги отдать, она не знала, что я водиле 800 отдал) с обещанием наказать водилу. Всё.
Короче мораль басни такая: если кто летит в Новосибирск (да и в любой другой незнакомый город), то сумму надо уточнять заранее и вслух, чтобы вопросов не было вообще никаких. Причем, если берете машину у диспетчера, то ждите водилу, чтобы он от диспетчера сумму услышал (и при вас). А в Новосибирске “Мой город”-ом не катайтесь. Советом можете и пренебречь, если денег не жалко и беспредел поощряете.
А я в следующий раз и номер машины буду сразу запоминать и, если, сука, закурит в машине или еще какую хуйню выкинет, то сразу буду звонить начальнику. Ибо заебало. Цены, сука, растут што пездец, а сервис как был гавно, так и остался.
Внутри города я некоторым ебланам даю на чай (я же добрый), так они еще и не берут! А хуле, и так жрут в три горла. Ладно, думаю, в следующий раз ноги тебе в рот, а не чаевые, так они просят! Но тут уж хуй. Заебал ваш брат, буду-не-буду.
Продолжение следует. Есть ещё, что про таксистов рассказать.
| |
|
| Чо за херня непонял? Всю ночь не спал. Сука, спать лягу – гениальная мысль приходит. Всю ночь ворочаюсь, на утро забиваю на эту мысль – спать охота, вроттеноги. А потом еще выясняется, что мысль гавно. | |
|
| Это фото я сделал однажды ночью в Праге пару лет назад.
 | |
|
| Мне кажется, пора бы уже всем хорошим людям собраться и убить всех плохих людей. | |
|
| | К счастью или к несчастью, но Вы - полковник | | Ваш характер урановешен, вы умеете сдерживать себя, когда надо. Вы напоминаете Штирлица - вы умны и находчивы, но часто забываете о том, что у вас тоже есть не только обязанности, но и права. Вы идеально подходите на роль главы довольно большой группы людей, которые будут внимать вам с той же почтительностью, с который вы внимаете вышестоящим людям. | | Пройти тест |
| |
|
| 
В прошлом году был на демонстрации за легализацию марихуаны в Праге, сделал несколько фотографий и выложил в интернет. Одну из них вы видите. Немало стебовых коментов я получил. Все они сводились к одному: гы, посмотри на того-то или того-то обкурыша, вот уроды!
На это я могу ответить, что эта демонстрация была организована намного лучше, чем, например, День города у нас (моего города), даже туалеты привезли. А у нас в День города туалетами работают ближашие подъезды, в которых к концу дня уже по щиколотку мочи и блевотины.
О степени безопасности демонстрации в Праге можно судить хотя бы по тому, что люди приходили туда с детьми.
  А что было бы, если бы у нас делегализовали алкоголь? Были бы не просто демонстрации, а народные сопротивления, митинги. Достаточно вспомнить очереди за водкой в сотни метров длиной и в несколько человек шириной, когда Горбачев пытался ввести сухой закон. Хотел бы я посмотреть на фотографии этих сборищь, вот где постебаться-то можно над стадом алкашей. И при этом, в этом стаде были бы, казалось бы, нормальные люди, все те, кто сейчас попивает пивко или водочкой балуется "по праздникам", т.е. мы. И это при том, что алкоголь намного более страшный наркотик, чем марихуана (демонстрация за марихуану прошла без единого инцедента, хотя многие курили прямо там).
Так что перед тем, как стебаться над цивилизацией (хотя и загнивающей) надо на себя посмотреть.
| |
|
| 
Телеканал National Geographic уже приписывает средневековым пиратам такие благодетели как рассовая терпимость и демократичность, скромно заявляя, что они, таки да, были кровожадными. Вот так и коверкается история. Глядишь, в скором времени их вообще выставят как проповедников демократии. Уже сейчас пират - это романтический образ, который запросто примеряют на себя детишки. Им промывают мозги всякими мультиками и глупыми фильмами о благородных и забавных пиратах, в то время как они - ни что иное как преступники: грабители, убийцы, насильники. Великобритания неплохо заработала сначала на нелегальном пиратстве, а потом и вовсе его легализовала. А сейчас что, хочет отмыться, исковеркав историю?
И все это происходит под шумок "более важных дел". Какие пираты?! - скажет кто-то, - О чем вы? Однако, лет через 50 история будет совсем другой: пираты - демократы и освободители, в Вторую Мировую войну выиграли американцы.
| |
|
| 
Настоящая принцесса. Только короны не хватает.
Однажды я накурился и мне на глаза попалась эта фотография. Да не попалась, а я захотел специально на нее посмотреть. Эта девушка прекрасна! Она показалась мне настоящей современной принцессой. Представьте, что она не просто попсовая звезда или гламурная девочка, а настоящая принцесса, звезда, но звезда, как бы сказать, социальная. Народ (все слои общества) обажает ее! Как бы я хотел, чтобы такие девушки действительно существовали. Мне показалось, что ей бы очень пошла корона. Но не такая, как обычно, а маленькая, бархатно-черная корона, украшенная множеством маленьких, сияющих бриллиантов (но не вычурно роскошных). Принцесса была бы одета в элегантное платье такого цвета, как на фото, юбка до колен (не узкая, не свобоная), туфли бархатно-черного цвета с бриллиантами и такие же перчатки на руках (очень тонкие). Все элегантно, гордо и красиво. И имя было бы у нее очень красивое. Т.к. я был тогда в Праге, то мне показалось, что было бы очень красиво, если бы ее звали Прага. Я даже подумал, что если у меня когда-нибудь будет дочь, то я назову ее Прага. Мммм, какая красота! Жаль, что таких девушек не бывает, и это лишь фантазия. | |
|
| Что-то я с этим отпуском привык ложиться часа в 2-3 ночи. А вчера лег в 4 ночи в связи с полуфиналом по футболу Euro 2008. Сегодня пятница, 1:28 ночи. А в понедельник на работу. Ох как ломотно-то. | |
|
|
СРОЧНО ЧИТАТЬ!
Читается легко! РАВНОДУШНЫХ НЕТ!
| |
|
| Тесты кажут, что у меня много достоинств. Но почему я тогда так хреново себя чувствую? А?! | |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
kitnerboy's journal
